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这也太吓人了吧…
颁的不是奖，是狗粮！
这个屁股，富有弹性！！
这个学员虽然姿势不标准
但是我喜欢
让你离豪车远点，你还撞上了，
你快走吧。
收放自如
不会点特长连伴娘都当不了
把婚礼做成了恋爱展览
当你的衣服还没脏到值得洗，
但又不能放衣柜时…
太瘦了要多吃点
我缺的是这么美丽的房间吗
走路不要玩手机！
这个生日过的可以
人家喝不下了..
小伙子再也不相信爱情了
这谁顶得住嘛
男生千万不要轻易烫头！
姑娘，下脚能不能轻一点
我想知道这家按摩店在哪
好好打你的网球好嘛？
你这是来游泳的吗？
1.与男友逛街，有个陌生女人给他打招呼。我问是谁。他说：以前的房东。我：那为什么不住了哩？他：房间太黑了，窗户很破，还漏风。装修也不好，老停水。
.移民国外多年，昨天回国探亲，乡亲们都很羡慕我，七大姑八大姨都来看我，看到六十多岁的三大爷依旧贫苦，我动了恻隐之心，拿出两个皮箱，对三大爷说:“三大爷，这里有0亿，以后您就不用受苦了”三大爷激动的打开皮箱，看着满箱的钞票，非常激动，大声的对我说:“你个瘪犊子，别以为我啥也不懂，你们津巴布韦币0亿，还还不到人民币一块钱，滚回你的津巴布韦去！”
3.过年去姑姑家拜年，我特意选了套新衣服出席饭局。见面，她还像我小时候那样夸我：“娃娃，又长高了啊”。说完指指我的脚脖子……我想我这英伦风的九分裤，算是买失败了……
4.回家拿点东西，出来发现电瓶车没了，连忙跑到小区保安室。值班的大哥挺负责，拿起对讲机喊:“严查所有出口！”然后跟我说:“在哪儿丢的，带我去看看。”走出保安室，他左顾右盼了一会儿说:“咦，我自行车呢？”
5.清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。老激动了，没想到单身三十多年临了还能找到个美女大学老师。后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。
6.正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。我。。。
7.中午在小饭店吃饭，人多，正饿的上火，旁边一桌人在喊：“老板我还有俩菜不要了！”，，老板一激灵，扭头冲厨房：“红烧肘子啤酒鸭快点！”，，我一看这招有效，也喊了一声：“老板我菜没烧就算了！”，老板又对厨房喊：“蒜泥青菜不要了！欢迎下次再来哈……”，，操！说好的套路呢？
8.和智障对象逛街，我看上一条裙子。我问店员mm多少钱？店员:。我装作可怜:今天逛街只剩00块了，好姐姐你卖给我吧。那傻逼说:我这有钱啊！
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